Un article dans lequel tu vas rien apprendre pour reposer tes neurones

Mes p'tit choux de Bruxelles en délire, aujourd'hui je vous écris pour m'excuser du retard que j'ai pris.

Que voulez-vous, j'étais embarquée dans la folle spirale trépidante qu'est la vie, ses bières à boire, ses potes à voir, ses hôpitaux à visiter, ses cours de Kung Fu à prendre pour briser toujours plus de mâchoires, ses guet-apens de soirée bières/tacos post Kung Fu, son voisin hurleur à engueuler, ses voisins sympas avec qui faire des apéros, et, bien sûr, le plus prenant, ses enfants à nourrir... enfin, c'est un chat, mais c'est pareil, non ?

Non ? Eh ben c'est pire, je te l'dis.

Est-ce que ton enfant attrape un ticket de caisse sur ta table basse puis l'embarque sous ton lit pour le frotter sur le carrelage et ainsi effectuer un petit bruit crissant TOUTE LA NUIT ?

Est-ce qu'une fois le ticket confisqué ton enfant part GRIFFER ta porte de chiottes ?

Est-ce que ton enfant s'amuse à balancer son arbre à chat contre ton armoire pour faire de gros BOUM ? (Quoi, ton enfant n'a pas d'arbre à chat ? Parent indigne)

Est-ce que ton enfant, une fois enfermé sur le balcon pour plus que tu l'entendes MIAULE A LA MORT pour que tes voisins le croient maltraité et que tu craques au bout de 5 mn ? (Quoi, t'enfermes pas ton gosse sur le balcon ?)

Est-ce que ton enfant te regarde avec un air ahuri quand tu le menaces de le transformer en chasticot en lui otant les pattes s'il continue à les utiliser pour nuire à ton sommeil ?

Est-ce que ton enfant dort actuellement comme un gros porc pour se reposer du bordel qu'il a foutu toute la nuit ? Le genre de mec en boule dans ses poils, une patte étendue, nageant dans le bonheur et t'envoyant implicitement le message suivant : "Désormais je dors du sommeil des justes, bisous et ntm"

Est-ce que ton enfant dort sur ta valise histoire d'y laisser un maximum de poils ? (Quoi, ton enfant n'a pas de poils ?)

Est-ce que ton enfant s'amuse à rentrer dans sa litière même s'il n'a aucun besoin à faire, juste pour le plaisir de MELANGER SES GRAVIERS comme s'il faisait des travaux ? (Quoi, ton enfant n'a pas de litière ? De mieux en vieux Vanessa !)

Est-ce que ton enfant, lui, réussit à trouver la boule de piercing que tu avais cherché partout et qui avait même fuit ton aspirateur, et l'utilise toute la nuit pour jouer au football ?

Est-ce que ton enfant s'amuse à ouvrir bruyamment un sac contenant des livres alors qu'il sait pas lire, PUISQUE C'EST UN CHAT ?

Est-ce que tu penses que tes voisins te soupçonnent d'être folle parce que tu hurles seule dans ton appart "D'OU TU ME GRIFFES BOUFFON TU T'ES PRIS POUR QUI ?"

Est-ce que ton chat s'amuse à JETER SON ARBRE A CHAT sur ton voisin gentiment venu t'aider à faire des pâtisseries ? (Coucou Thomas si tu passes par là, t'as le bonjour de Patoche !)

Est-ce que ton enfant tente de te faire croire qu'il est mort de faim en miaulant comme un chat coincé dans les décombres d'un immeuble détruit par un ouragan alors que tu lui as donné des croquettes dix minutes avant ? (Quoi, tu donnes pas de croquettes à ton enfant ? Bah t'étonnes pas qu'il se plaigne !)

Bref, malgré toutes les malveillances effectuées par mon cher Patoche, t'inquiète pas hein, j'le sais que c'est pire d'avoir des gosses.

Mais alors si en plus t'as des gosses ET un chat... Je peux plus rien pour toi, accroche-toi.

Tout ça pour vous dire que j'ai un article en construction, c'est plus long que prévu mais j'espère que l'attente en vaudra la peine et que vous l'aimerez comme vos propres enfants (enfin... vos propres enfants quand ils dorment).

Je te dis à bientôt mon p'tit poulpe irisé !

Bisous.