Comment on m'a viré du couvent pour orgie lesbienne

Bonjour à toi, mon p'tit fauteuil au paprika.

Aujourd'hui, je te raconte mon orgie lesbienne au couvent, comment ça s'est ébruité, et pourquoi je me suis fait virer.

Mon p'tit coq merveilleux, cet article est la suite de ces deux articles :

1.Pourquoi j'ai décidé de me lancer dans le porno

2. Pourquoi j'ai finalement arrêté le porno pour entrer au couvent

Si tu ne les as pas déjà lu, clique leur dessus pour les lire, sinon tu vas rien comprendre.

En plus, ils adorent qu'on leur clique dessus.

Fais toi plaiz' ma p'tite cacahuète dorée.

Voilà, maintenant que t'es à jour (putain, tu lis vite, j'ai même pas encore eu le temps de taper l'article), on peut donc poursuivre dans notre lancée.

<<On parlait de quoi, déjà ?>>

me lances-tu avec légèreté.

Impassible, j'ignore ta provocation, et poursuit ce dernier article de la série 

<<3 clés pour conserver tes désaccords tout en conservant des relations harmonieuses>>,

ce qui est vachement long, comme titre.

En plus, vu que tu ne t'intéresse qu'au sesk, t'aurais jamais cliqué sur cet article.

Triste sire.

On a déjà vu deux bases essentielles, le respect et l'empathie.

Il va maintenant s'agir de mettre tout ça en forme, pour communiquer facilement avec notre entourage.

Et, quoi de mieux pour communiquer que... la communication ?

<<Là, elle se fout un peu d'notre gueule.>>

déclares-tu, l'air désabusé.

Gentiment, je réprime mon envie d'te foutre mon poing dans la gueule pour avoir osé me parler comme ça, puis, je te flanque discrètement un coup de genou dans l'estomac, ce qui fait sortir de ta bouche un "bleuah" assez ridicule, tu dois bien l'admettre.

Grossier merle.

Reprenons.

Je disais donc :

La communication

Alors, t'as p'têt' l'impression qu'à partir du moment où tu parles à quelqu'un, c'est d'la communication, mais c'est faux.

<<Euh, ouais, enfin si, quand même>>

me rétorques-tu.

Je fais abstraction du fait que tu viens de me couper la parole, et poursuis mon récit sereinement, après t'avoir arraché une molaire à mains nues.

Communiquer est un art subtil, Vladimir.

Communiquer, c'est tenter d'être réellement compris, et offrir ton écoute et ta compréhension à l'autre.

C'est en général ce qu'on croit faire, mais on est souvent maladroits, et on déclenche parfois des conflits au lieu d'avoir des discussions constructives.

Si l'on veut faire part à quelqu'un que l'on aime d'une remarque sur quelque chose qui nous déplaît de sa part, alors il faut veiller à ce que ça ne sonne pas comme un reproche, qui anéantirait toute possibilité de communication.

(anéantirait, ouais, carrément)

Visualise tes relations comme des équipes, dont la personne et toi faîtes partie.

Pour que l'équipe gagne, vous devez être des coéquipiers investis dans votre relation.

Alors, évidemment, y a des moments où la personne te fait clairement chier, du coup, t'as envie de l'envoyer chier à ton tour.

Et tu peux le faire, si t'as envie de virer la personne de ta vie.

Mais si c'est quelqu'un que tu apprécies et avec qui tu veux garder une relation harmonieuse, c'est pas idéal.

Précision : Il ne s'agit absolument pas de "prendre sur soi" et de garder les choses pour soi.

(sinon, "soi" en a marre au bout d'un moment, et finit par trucider ses proches avec une fourchette en plein repas de famille)

C'est important de se dire les choses, sinon on accumule de la rancœur.

Du coup, est-ce que t'es prêt à ouvrir grand les yeux pour lire ce que j'ai à susurrer au creux de ta splendide oreille, mon lapin foisonnant ?

Bon, on va dire que t'as dit oui, sinon cet article va mourir dans l’œuf, et c'est quand même triste, de mourir dans un œuf.

'fin j'imagine, j'connais personne qu'a expérimenté le concept.

Trêves de monologues, voici un rappel de mes conseils précédents pour aborder des sujets épineux avec ton entourage :

- Parler de manière respectueuse (ne pas crier, rabaisser, dénigrer ou utiliser les sarcasmes)

- Faire preuve de compassion envers l'autre, et respecter également son ressenti (ressenti qui ne doit pas servir pour autant de chantage : chacun est responsable de ce qu'il ressent)

- Lui mettre un coup de boule

- Ne pas suivre le conseil précédent.

Voalà.

Après ce rappel des bases, on va maintenant voir ce qui est à éviter en communication.

En abordant un problème, il est important de :

- Prendre du recul pour ne pas réagir à chaud. 

Ça permet également de mettre ses idées en place, et d'éviter de prononcer des paroles que tu vas regretter.

- Ne pas porter de jugement sur la personne.

Si tu juges la personne, elle va vouloir se défendre ou contre-attaquer, au lieu d'essayer de te comprendre.

- S'en tenir à l'observation des faits, sans évaluer la personne.

Je pense notamment au fait de coller une étiquette :

"T'es un glandeur", "T'es trop gentil avec ton patron", "T'es irresponsable" ou encore "T'es colérique" sont des étiquettes, qui résonnent comme des sentences que nous proclamons en enfermant la personne dans une identité.

- Être précis au sujet du problème que tu abordes.

Exemple : au lieu de <<t'es colérique>>, donner des détails objectifs :
<<quand tu me cries dessus comme hier matin ou ce soir...>>

- Exprimer clairement ses demandes et ses attentes.

Tu ne peux pas reprocher aux autres de ne pas avoir lu dans tes pensées ou interprété ton comportement. Vous êtes différents, et n'avez ni les mêmes attentes, ni les mêmes interprétations des faits. Encore une fois, il s'agit de dire les choses.

- Ne pas utiliser l'exagération et la dramatisation.

Exemples : "C'est toujours pareil", "t'es jamais là quand il faut", en bref, ne pas faire de généralités, aussi récurrent soit le problème.

- Prétendre savoir mieux que la personne quelles étaient ses intentions.

Il s'agit encore une fois de différencier les faits et les paroles de l'interprétation que vous en faîtes.

Vos interprétations ne sont que des suppositions, il est donc important de demander à la personne ce qu'elle a réellement voulu dire / faire.

Mettez la en confiance et rappelez lui qu'elle peut être honnête avec vous. Si vous estimez que ses réponses ne vous conviennent pas et que vous la soupçonnez de mentir, alors il n'y a pas de confiance dans votre relation, que ce soit justifié ou non. Il faut soit travailler ensemble pour une confiance mutuelle et de l'honnêteté, soit rompre cette relation / prendre des distances / abandonner la personne en forêt dans l'espoir qu'elle se fasse dévorer par des sangliers.

Et maintenant ?

En fait, pour aborder un problème, plutôt que "d'engueuler" l'autre, parle lui à cœur ouvert.

A ce sujet, on va aller jeter un œil du côté de la Communication Non Violente.

(enfin, moi j'vais aller y jeter un œil, après toi tu fais c'que tu veux, si t'as envie de rester là tout seul comme un con c'est ton problème)

La Communication Non Violente

<<Kéceucé ?>>

me questionnes-tu, sans même prendre la peine d'articuler.

Eh bien mon baleineau historique, la Communication Non Violente, dite "CNV" dans l'jargon du développement personnel, c'est un concept fondé par un brave homme, Marshall B. Rosenberg.

Le gars est docteur en psychologie appliquée, donc on suppose qu'il s'y connait un peu.

(ce qui n'empêche pas de tester avant d'approuver aveuglément)

Dans son livre, "La Communication Non Violente au quotidien", il nous propose fort aimablement une méthode <<qui permet d'accroître la qualité de la relation, la compréhension et les rapports entre les personnes, mais aussi et surtout, le respect de nos différences mutuelles.>>

(C'est pas moi qui l'dis, c'est le dos du livre. C'est fou c'que ça peut dire un dos, des fois. Le mien, tout ce qu'il arrive à dire, c'est "crac". Faudrait que je l'emmène chez l'orthophoniste)

La CNV est un concept qui a connu un grand succès à travers le monde : plus de 200 000 lecteurs. En 1999, il y avait déjà plus de 60 associations pour la promotion de la CNV.

Le truc qui pèse dans l'game, quoi.

Et donc, que nous suggère la CNV pour aborder un problème ?

En résumé, pour exprimer clairement nos besoins, la CNV nous recommande de parler de faits concrets, de nos sentiments, et de les expliquer.

Le livre nous donne les exemples suivants, ou presque :

<<Lorsque je rentre à la maison et que je trouve de la pizza moisie sur les murs et des souris mortes qui jonchent le sol, je me sens agacé parce que j'ai besoin d'ordre et de propreté autour de moi>>
ou encore 
<<Je suis triste que tu ne viennes pas à la maison ce soir, parce que j'espérais que nous passerions la soirée ensemble, en mangeant de la tartiflette devant du porno ukrainien>>.

Comme tu l'auras sans doute remarqué, j'ai vaguement modifié les exemples, afin de ne pas avoir de problèmes de droits d'auteur.

Le mot de la fin

Bite.

Choix à faire

- Partager cet article flamboyant.

Comme ça, tes proches arrêteront de te pourrir la gueule.

Nan, j'déconne, faut pas que ce soit une manière de régler tes comptes, genre "regarde, toi qui fais tout mal, prends en d'la graine".

On peut pas demander aux autres d'appliquer ce qu'on n'applique pas.

Alors, faîtes le gentiment ensemble, en chantant main dans la main autour d'un feu de camp, ou d'un gang bang.

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Un commentaire = un trou de la couche d'ozone réparé.

Ma mère fait un peu d'couture, je m'arrangerai avec elle.

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Prochain objectif : 1 million.
(edit : On est plus 100, ça y est plus. Un fdp s'est désabonné exprès pour me faire chier. Prochain objectif : 100)

Choix à ne pas faire

- Partir sans commenter, partager ou liker.

C'est irrespectueux.

Au moins autant que de péter dans une mosquée.

Alors fais preuve de bonne volonté, Charles-Justine.

Prochain article bientôt, bb !

En attendant, si tu souhaites les relire, voici mes deux derniers articles, clique leur dessus avec férocité :

Bisous